The Smiths - Out Of The Closet

My Nigger llamó para decirme que aún no era fanático de Los Smiths. Horrorizado, casi frenético, corté el teléfono. Comprendí mi misión: debía ayudar a My Nigger. A veces pienso que soy como Moisés, liberando al vulgo de la ignorancia, vagando por cuarenta años sin saber qué me depara el destino.

Y no nos confundamos, My Nigger es el mejor, pero recién ahora está despertando de una larga pesadilla llamada Pink Floyd.

No sé qué tiene Pink Floyd, pero resulta que es la banda preferida de todos los médicos que he conocido.

Un día My Nigger escuchó Los Planetas y su mente dio un vuelco.

“Ahora escucho The Wall y pienso ‘qué boludo, la puta madre, qué boludo’”, me dice.

Y todavía no escuchó a Los Smiths, o todavía no aprendió a amarlos (que es lo mismo).

Acá un paréntesis: Gracias a Leo García la mayor parte de la gente hoy asocia a Morrisey con él, lo cual no es más que puro sacrilegio. No hay que confundirse: sí, los dos son gays, pero uno desborda talento y el otro se parece a Pee Wee Herman.

Los Smiths son pura poesía dramática, con ritmos oscuros y bailables. No se me ocurre algo mejor para escuchar en un bar. Encima a las mujeres les encanta… no sé qué mas pedir.

My Nigger, he hecho este compilado de Los Smiths con el sólo objetivo de que aceptes lo que sos y salgas de una vez por todas del clóset.

(La lista es infernal)

BAJAR

01. Well I Wonder
02. The Headmaster Ritual
03. Heaven Knows I'm Miserable Now
04. The Queen Is Dead
05. Sheila Take a Bow
06. What Difference Does it Make?
07. I Started Something I Couldn't Finish?
08. This Charming Man
09. Cemetry Gates
10. Some Girls Are Bigger Than Others
11. How Soon is Now?
12. Panic
13. The Boy With The Thorn In His Side
14. Bigmouth Strikes Again
15. You've Got Everything Now
16. Ask
17. Girlfriend In a Coma
18. Reel Around The Fountain
19. There Is a Light That Never Goes Out
20. Barbarism Begins At Home

The Dream Is Over

La llamada escena indie platense se acerca lentamente a su fin, no tanto por falta de ideas musicales sino porque muchos de sus más célebres integrantes están cerca de cumplir 30 años y ninguno tiene un peso, lo cual (créanme) siempre es algo decepcionante. El tiempo es implacable, y en cierto momento aún los soldados menos materialistas anhelan escapar de las casas de sus padres, acostarse con una chica digna y comprarse algo de ropa. Lo injusto del caso es que estas personas, de enorme sensibilidad artística, ven cómo algunos de sus más infames compañeros de secundaria compran su primer auto, viajan al exterior y comienzan a subirse a la ola del sistema.

Sentados en el sillón de su hogar, los cantantes locales observan por MTV el video de bandas mediocres como Artic Monkeys o Kasabian y piensan, con razón, que si en lugar de haber nacido en calle 46 fueran ingleses o americanos probablemente estarían llenos de dinero y rodeados de mujeres hermosas. Nada podría ser más cierto. Sí, para aquellos que conservan algún ideal el mundo puede ser un lugar algo injusto.

Las bandas a las que me refiero pueden optar por tres caminos:

a) firmar con un sello discográfico que distorsionará y manipulará su imagen y les hará perder su público original a cambio de otro nuevo que piensa lo mismo de la banda en cuestión que de Dido.

b) separar la banda y quedar como uno de esos graciosos recuerdos de una época, digamos Los Brujos o Los Canoplas, cosas que escucha la gente mayor.

c) seguir con la banda de forma independiente y volverse uno de esos renegados de la escena argentina, a lo Palo Pandolfo, Bochatón o Minimal, las eternas promesas, Los Forever Messi.

La opción más viable es, claro, pegarla de manera formidable como Soda Stereo, Babasónicos, Los Redondos o Sumo, aunque claro que esta opción es la más difícil y no veo muchas chances de que alguno de estos grupos pueda llegar así de lejos (o arruinarse de esa manera tan sensacional). No olviden que para triunfar a ese nivel hay que ser un verdadero hijo de puta, en textuales palabras de John Lennon a la RS en la legendaria entrevista de Jan Wenner.

Claro, esto no borrará los buenos momentos, los recitales, las escasas pero fieles groupies y, sobretodo, algunas grandes canciones que todo este movimiento (consecuencia directa del furor de Internet y la descarga de discos y el desprecio absoluto por el consumismo frenético del grueso de la sociedad) ha sabido darnos. No creo que sean muchas las canciones que merezcan perdurar, quizás unas 15, pero todas ellas verdaderos testimonios de una época que lentamente se va, de una generación de personas que pasó de mirar dibujitos por el cable a contemplar a los floggers con la misma cara de incomprensión e incredulidad con la que sus padres los miraban a ellos.

Una de esas canciones que estarían en mi compilado es Compañía de Ático, una verdadera perla platense, un grupo con escaso marketing y convocatoria que sin embargo tiene esta canción post Pavement muy sentida y con una frase que, creo, resume sentimentalmente todo lo que acabo de escribir

Pudo… ser de otra manera

BAJAR

GG

50.000 Fans de The Fall pueden estar equivocados (y lo están)

Ahora sí!

Las palmas de todos los negros arriba y arriba y arriba.

Acá llegó The Fall.

-Finalmente!

Oh, chicas, adórenme, báñenme en champagne, abaníquenme con sus prendas de vestir más ligeras, úntenme crema batida en el cuerpo y lámanme.

Porque les hice un compilado TRIPLE de The Fall. Sólo para ustedes.

-Triple, ds?

-Triple. Porque llegué a la conclusión que compilar a The Fall es un acto injusto, humillante… seleccionar sólo quince canciones de su discografía… quién soy? Bobbie Flores? Lo hago triple, porque no me quedó otra, porque yo siempre lo hago tres veces…

-Mmm..

Sí, los 50.000 fanáticos de The Fall no estaban en lo cierto: este compilado anula a todos los anteriores. Este, literalmente, te va a volar la capucha.

ACLARACIONES AL PIE:

Esta trilogía no respeta un orden cronológico, sino estético. El primero de ellos, THE FALL PARA PRINCIPIANTES, resume lo que podríamos considerar sus hits. El segundo, THE FALL PARA AVANZADOS, intenta abarcar su primera etapa, aunque no logra respetarla. El tercero, THE FALL PARA PROFESIONALES, son las canciones más eléctricas, las más adecuadas para una fiesta, si es que entendemos fiesta por orgía bizarra, con enanos, esposas y animales.

-Me gusta, me gusta…

-Sabía...

ADVERTENCIAS DE UN PROFESIONAL:

Nunca le muestres The Fall a una chica, y si conocés a una que le guste, preguntale si se bañó aunque sea hoy. Nunca te compres ni hagas una remera de The Fall, porque te arrepentirás cuando el más boludo que te cruces la reconozca. No le digas a nadie que escuchas The Fall. Y nunca, nunca, golpees una colegiala (no sé qué tiene que ver esto con The Fall, pero me parece un buen consejo).

En fin, disfrútenlo.

-Yo ya lo estoy haciendo.

THE FALL PARA PRINCIPIANTES

THE FALL PARA AVANZADOS

THE FALL PARA PROFESIONALES

(en los comments están las listas de temas)

“En este país hace falta una banda que rompa un poco los estándares, que no sienta la necesidad de llenar estadios. Que se parezca un poco más a The Fall. Nosotros con Los Abuelos lo intentábamos todo el tiempo.” Cachorro López.